la motivación es una prueba de fé
el tamaño del espíritu, el vigor de tu energía
no se trata de dioses ni de fórmulas antiguas
a veces la luz da miedo
y hay que entregarse
es mejor ser golpeado por una luciérnaga 
que vivir enterrado como piedra
la ilusión y lo real no siempre están lejos
a veces hay que hundirse en silencio
en vez de tironear de las cortinas

Demonios

Voy a soltar verdad, me da miedo enfrentarme a mi verdad, detrás de todo hay inseguridad, sin paso firme por miedo a aplastar, creciendo, perdiendo, muriendo en vida en una llanura, no se por qué no puedo, si siempre llego a la conclusión de que cada uno de nosotros es el castigador, me falta el sentido, el gustito a los días, tal vez mi vida coarta mis emociones gratas, el tiempo no espera, las personas se alejan, y cuando quedo solo las voces se acercan, me dicen todo lo malo que podría pasar, tan fuerte la presión que no podré respirar, los errores del pasado no quiero re-transitar, pero cuando algo falta suelo mirar atrás, si no me permito equivocarme voy a estar perdido, en cualquier lugar

nada vuelve a ser igual dos veces.
tardé en entenderlo. tuve miedo.
hoy pienso en un futuro mejor.
por haber perdido lo que creí que era mío.
lo que alguna vez fui.

La desgracia de los giles

por qué los buenos son patéticos?


por qué el bueno nunca gana?


entiendase por hombre bueno a aquel sujeto que, motivado por impulsos biológicos y culturales, intenta seducir a una mujer y termina siendo suave como peluche e incogible como un amigo


los buenos son tan buenos! que por eso se hacen amigos, para no perderlos nunca, porque son geniales


el tipo bueno es el también conocido como boludo, boludo que todos llevamos dentro.
la torpeza y la falta de firmeza en las desiciones hacen que las cosas se pongan dificiles, pero, ¿como evitar perder el control? esa es la cuestión..
el bueno toma el volante para conducir directamente y sin escalas al fracaso absoluto


he aquí las máximas del bueno:


el bueno no coje
el bueno se mata a pajas
el bueno siempre queda en offside
el bueno tarda en decidirse y cuando lo hace ya es muy tarde
para ella, el bueno es un amigo, o peor, es "como un hermano"
el bueno siempre es el que confunde las cosas
el bueno es similar al amigo gay, pero con pornografía heterosexual en su computadora
el bueno sabe cuánto le mide al que se la mueve
el bueno quiere "jugar" con ella hasta la madrugada, y termina jugando al ludo hasta las 4 de la mañana
el bueno quiere ser malo, pero no puede, porque es bueno
el bueno teme decir que no
el bueno sabe lo que a ella le gusta, pero nunca se lo va a dar
el bueno le ahorra mucho dinero: aconseja, analiza, alimenta, transporta y masajea (aunque nunca una zona genital)
el bueno es un trabajador sin retribución alguna






dicen que el mal prevalece si la bondad no actua
lo malo de ser bueno para el bueno es que la maldad simplemente prevalece...

Sólo eso

Hacía mucho tiempo que no suspiraba después de que te bajes de mi auto
Hoy más que nunca quisiera que sepas que no quiero sólo eso
Hago lo que puedo y sigo lo que siento, además de saber que vos también tenes tu historia
A veces me da pena estar con vos, pero no pienso pedir perdón
Alguien me dijo que quizás tengas miedo o confusión
Pero cuando te miro no busco respuestas
Podría pasar horas sin que pase nada
Para demostrarte que no quiero sólo eso
Quiero sólo eso, con vos...

Que seas feliz

no te voy a comprar con palabras bonitas

no te voy a pedir perdón para que vuelvas a mi

te voy a decir lo que aprendí de mis errores y la forma inmadura en la que me fui

mirándote me doy cuenta que querés atraer hombres hacia vos

los que se equivocan al hablar de tu imagen

culpándote de disfrutar de tu sexualidad

yo sé que es buena la diversión

pero también sé que buscás un amor

vos estás para otra cosa

y yo soy ese alguien que supo ver más allá de lo que mostrás

yo soy ese alguien que entiende tu sentir

yo soy ese alguien que te invita a olvidarnos de los demás, por un rato

y hagamos de cuenta que manejamos nuestras vidas

sabiendo que nosotros cambiamos nuestro entorno, sin que él nos moldee a su deforme gusto

si ya encontraste a alguien que te haga sentir así

me alejo y que seas feliz

23 de Marzo

Según mi reloj son las 12:01 a.m.

Hoy que cumplimos años me doy cuenta de las equivocaciones que tuve

Tengo errores, tengo defectos, y últimamente no estoy sabiendo valorar a las personas que están conmigo

No me olvidé de vos aunque haya demostrado lo contrario, y el cariño que te tengo no se fue

Ya sé que un par de palabras no arreglan nada, pero por lo pronto es lo mínimo que puedo hacer

Pero no estoy buscando comprarte, esto va de corazón, hoy es nuestro día y siempre lo va a ser

Ya vamos a tener tiempo para componer las cosas, que este 23 de Marzo del 2011 sea nuestro punto de partida

Feliz cumple Gabu hermosa.

Guille, el boludo.

Poema

Aqui dentro soy yo quien enfrenta un peligro mayor

el tiempo pasa y ya no hay tiempo para esperar

puedo llegar a ser tan tonto e inmaduro

y en esos momentos no tengo nada de razón

no se como se vea de afuera

estoy en el medio de algo que está en mi cabeza

y me tiene todo el tiempo pensando en mi

me deja solo

la diferencia es uno cuando la igualdad son todos

busco soluciones sin problema

escudo de doble filo

La medusa y mi viejo

No faltaba ocasión en la que el viejo y yo saliéramos a nadar juntos. A veces me acompañaba él y a veces lo acompañaba yo. Si me cansaba él paraba la marcha, con mareas calmas o bravas. Si había tiempo yo me paraba en sus hombros, lo tomaba de las manos y con un movimiento suyo de abajo a arriba salía disparado por los aires hasta caer de nuevo al agua. Así jugábamos.

Pero no todo siempre era agradable. Jamás voy a olvidar el día que nos encontramos con la medusa. Una muy especial, que casualmente o quizás no, se hallaba en el pequeño paso que mi viejo y yo teníamos que atravesar. Yo fui primero. Obviamente uno pensaría que sería fácil nadar por al lado de una gelatina que sólo flota y dejarla atrás. Pero no. Esta no sólo flotaba, sino que me seguía y se me acercaba, como si supiera que estaba ahí y quisiera hacerme daño con su veneno. Intenté pasarla por la izquierda y después por la derecha, y ella siempre anticipaba mis movimientos. Me empecé a agitar y a nadar con más intensidad, ya que a cada instante se acercaba más y más. Cuando de repente ocurrió eso que marcó mi vida para siempre. Fue automático, como si hubiera sido una jugada preparada. Mi viejo, mientras nadábamos, se colocó detrás mío entre la medusa y yo. Al ver ese movimiento, por costumbre ya instintiva y consciente de la situación, dejé que el viejo tomara esa posición. Lentamente la medusa se acercaba y no tardó en tocar con sus tentáculos los tobillos de mi padre. Recuerdo cómo maldecía por el dolor.

Días después estoy aquí, y el viejo anda trabajando. Mientras estoy acostado sueño preguntas para hacerle pero que nunca le haré: Pa, ¿Por qué me salvaste? Si yo no te lo pedí. ¿Por qué te metiste? Si ya no soy un pequeño indefenso. ¿Por qué una vez más me consientes y me alejas del mundo real manteniendo la ilusión? Comienzo a pensar que yo tendría que haber sentido el ardor. Comienzo a creer que yo debería empezar a salvarte a vos.

Hace tiempo que busco una explicación a esto, pero aunque intento nunca puedo y sigo fingiendo

Yo no sé qué quiere este mundo, esta realidad, todavía tengo mis tiempos propios de la ingenuidad

Y aunque quiero no puedo imaginar, inventar que la gente no posee un solo gramo de maldad

Es su naturaleza, cosas de la psicología, amar a Dios, sentirse inferior y pagar sin dignidad su redención.

Recuerdo que en la vida lo más fácil es morir y entonces pienso que no debería dudar, pero dudo de cuánto vale mi confianza para esa persona que se cagó en mi cara.

Son pocos los que tienen suerte de llegar a casa y recibir amor acompañado por un plato de comida caliente. Incluso viviendo en frente hay alguien que te espera, todavía tenés a tus abuelos cuyos corazones se llenan hasta reventar con tu simple, pequeña y escasa presencia.

La fiera competencia inhibe mis excesos

Esta es la carrera en la que es regla ir sumando peso

Y maltratar al que se va cansando, porque si sos débil nadie te quiere y sos un asco.

Y así vamos, con los sentimientos bien guardados, careteándola entre todos haciendo de cuenta que somos humanos.

Nudos

Quiero un beso, no como uno más
Y sentir tu peso en mí, como si fueras metal
y yo un imán

Estoy cansado de ser la tercera opción... Ó peor...
estoy pintado y ni eso ven
abajo otra vez del escalón

Si esto pudiera ser mejor entonces no habría rencor
para mi desgracia todavía tengo en qué pensar.

Y te reías

Ya había pasado tiempo del final cuando me tocó volver a vivir la peor pesadilla que me hizo llorar. Como siempre y en un boliche te fui a hablar, el peor lugar para blanquear mis sentimientos. Honestamente no recuerdo bien qué pasó, habrá sido que lo borré de mi mente o puede que haya sido el alcohol. Te miraba mientras te ibas y me dejaste una vez más con las ganas por el piso. Corrí detrás de vos para ver con quién ibas a estar, y para ayudar a mi desesperación no te pude encontrar. Sabía que lo que hacía me dolía y me dolería aún más, pero esa noche ya estaba perdida de todos modos. Las otras chicas para mí no existían, y algunas me quisieron llevar con ellas a cambiar la historia.
Mi corazón sufría. Urgentemente fui con tus amigas y en vano quise disimular mi desesperanza, que ya me quemaba el pecho y le daba eternidad a cada segundo. Ellas, despreocupadas, me dijeron que debías andar por ahí, y su tono de voz confirmaba mi peor temor.
Ardiendo por el lugar lleno de gente conocida, para mí ya nadie era visible. En ese momento escuché detrás de una pared un gemido de placer. Caminé ligero y angustiado y te encontré a vos ya vestida levantándote de la cama, y él todavía se abrochaba la camisa.
Sentí que sangraba mi corazón y empecé a retroceder, y vos te me acercabas y querías no sé qué. Yo deseaba que fuera un abrazo, pero en realidad me estabas gozando. Yo lloraba y te reías... Yo gritaba y te reías... Te pedía que pares y te reías... Yo sufría y te reías...
Desde el piso vi cómo te retirabas, era como si desfilaras. Ya casi eras rubia y yo era casi nada.
Ya no quedaba nadie en el lugar, y aún así ante pocos tuve que disimular igual. Para colmo de mi reciente agonía, esa noche había tomado un poco más de lo permitido, y mi auto estacionado me esperaba en la esquina.

Carta

Con sólo verte mi corazón pega un salto, y con cada mirada que se congela por momentos mi deseo crece. La verdad es que corro el riesgo de aburrirte, no me interesa saber de tus padres, ni del estudio o del trabajo, y mucho menos de los hombres que te dan placer.
No quiero repasar el pasado, ni acariciar el futuro. Mi deseo más fuerte y mis ansiedad es estar con vos. Por eso no tengo palabras ni oidos.
A veces lo llamo "una cuenta pendiente", pero esto no se trata de orgullo, sino de sentir y vivir.
Esta no es una declaración de amor desesperada para convencerte. No tengo intenciones de entrar en más juegos histéricos; aunque no puedo mentir, me molesta un poco verte con otro.
Tu libertad es innegable, así como la mía.
Me di cuenta que sufrir no es tan terrible; terrible es cuidarme de todo constantemente. De esta forma mi vida se encuentra limitada, y escribirte es una forma de abrirla.
No me sorprendería que esto te importe ó no. De todas formas, tengo un sentimiento al que le estoy haciendo caso y sé que puedo vivir sin vos.
Esta carta es lo más sincero que jamás te haya expresado.

Volvemos a empezar. Donde las viejas trabas se presentan. Donde el mismo desafío surge. Incapaz de comprender el péndulo que hay en mi cabeza. Sigo siendo el mismo chico que viaja entre dudas. Y que cuando cree que pisa firme todo vuelve a darse vuelta.

Si vienes a mí no encontrarás un chico ganador, exitoso y perfecto;
sólo encontrarás un chico que hace lo que puede.

Deseo y Realidad

Deseo
Habla conmigo.
Por favor, no tengas miedo.
Ya sé que es difícil confiar.
Acordate que te ví crecer desde cero. Te acompaño desde que naciste. Te aseguro que nadie te quiere como yo. Y te comprendo.
Entonces... ¿Por qué tanta atención hacia tu entorno?
Mira dentro tuyo que acá estoy.

Realidad
Estoy cansado de ser yo el único que se mueve.
Viajaría kilómetros por ella... No. Viajaría kilómetros por mí. Por mi interés y mi necesidad.
Quizás no ocurre por mi falta de nobleza.
Definitivamente no sé qué es el amor. No sé nada. Y parece raro, pero saber eso me hace estar más seguro que el más sabio del mundo. En esta vida toda certeza es destructible.

Deseo
Cada vez que estés desterrado ven hacia mí.
Mantengamos la paz. En la vida, desde el inicio estamos juntos, y con vos me quiero ir.
Yo sé cómo son las cosas. Vos las vas a tener que aceptar a su tiempo. Tranquilo, vamos de a poco.

Realidad
Quiero que entiendan mi sensibilidad. Sigo con la intriga de saber sobre una relación de verdad.
Me falta mucho por madurar.
Recuerdo decirle a esas personas cuanto las amo, porque la carne no me acompañará por siempre.
Cuando no esté aquí flotaré por el espacio, recordando con tristeza esos momentos de felicidad, con un arpegio haciendo eco y de fondo los colores de los anillos de un planeta.
Puede ser que cuando me modifico para vos, en ese momento dejes de ver algo especial en mí.
Cuesta ser impresionante cuando me tenés tan tarado.
Si tengo que ser yo mismo y no resulta. Y si otros son ellos mismos y les resulta. ¿Tengo que ser como ellos? ¿Tengo que cambiar?
Cada uno a su manera.

Para la otra

Que este título no te haga sentir menos. Ocupas un gran espacio en mi cabeza, y estás entrando en mi corazón.

Creces con cada charla.

No siento culpa. Todo el mundo es libre de hacer lo que quiera. Entonces: ¿Por qué debería ser yo un santo?

Significás más de lo que imaginás.

De tu belleza aprendí que la belleza no es tan importante, si es que hay algo interno que no se comparte. Sos hermosa. También sos más. Pero me dí cuenta de que los halagos corporales no van con vos.

Llámenme chamuyero. Sinceramente no me importa. Sé que lo que siento es real, y nadie lo va a parar, hasta que ese sentimiento que hay en mi se desvanezca.

En el mejor de los casos tendré que elegir. Y espero sufrir, para darle combustible a este poeta que hay en mi.

Para Ella

¿A caso queda alguna duda de que esto es amor?

Si ya oigo tu nombre de casualidad y mi mente empieza a soñar con una vida junto a tí.

Quizás para el mundo no te destaques por tu hermosura o tu personalidad. Pero yo pude sentir en vos algo que no siento con nadie más.

Quién sabe a dónde nos llevará la vida.

Y muero de ganas de que sepas ver en mi eso que nadie ve, o no se atreven a averiguar. Muero por ser y amar. Muero por que me amen por ser. A veces lo olvido, al querer generar cariño en otras. Su valor se debe a su inesperada expresión.

Cargo con muchas dudas existenciales, y juego con la belleza. Sé que todo caerá, cuando deba serlo.

Por lo general temo decirte lo que siento, pues me da miedo quedar esperando solo.

Entiendo que prefieras algún galán que, según tu crees, es lo que de verdad quieres. Por suerte aprendí que no es mío el fallo si es que dí todo, sino que no fuí hecho para vos.

Según mi corazón, fuiste hecha para mí. Y disfruto lamentar tu indecisión.

Tantos secretos que quiero contarte. Pruebo el dulzor, tan real como si de verdad estuviera en mi boca. Cuando salgo me apoyo en vos, aunque seas invisible.

En el caso de que estés jugando conmigo: me gusta, pero odio no tenerte.

Es probable que no sirva de nada mostrar mi interior si no hay una mínima cuota de interés tuya. Hasta en mis sueños te ví.

Si lees esto quisiera que no huyeras espantada.

Escrúpulos

No sé si regalarte una rosa o una rima rabiosa.
Quizás te gusten los románticos o alguien más improvisado.
Sé que tengo que abrir mi corazón antes de que pase el tiempo
y me quede solo viviendo esta ilusión.
Entre tantos escrúpulos me olvido de que no puedo predecir el futuro.
Entre tanta pausa, tanta duda, lo que me salga será lo mejor por su escencia pura.

La Vergüenza

Será un mecanismo de preservación
tanto miedo da la exposición
me da la idea de que si me arriesgo algo pierdo
tan fácil es morir que sólo vuela el tiempo
la vida se refleja en el tiempo
se desvanece como una figura de arena
erosionada por el viento
la televisión no sólo es entretenimiento
también es un candado para tu cerebro
no te quedes encerrado, en el frío congelado y controlado
es más fácil callar que salir a ver qué pasa de verdad
sé que es simple hablar, pero es imposible cambiar
cuando la sociedad no sabe a dónde va
entre tanta corrupción lo único que me importa
es que no se corrompa mi corazón
porque es fácil sucumbir al dolor
todo el mundo critica lo que le asusta
y no se concentran en defender lo que les gusta
e igual que todos me encuentro en esta mierda
tratando de eliminar de mi mente los esquemas.

Desconexión

Arabia en las dunas, recuerdos de amor. Angustia deliciosa del tiempo que no volverá. Tristeza delicada por la felicidad. Canciones relevantes. Más amor nace de mi corazón, más amor quiero dar. Mas con las estrellas encuentro mi lugar, en el mar. Tu risa es mi lugar. Un bosque de aventuras se esconden, son mi perdición. Ruta librada al azar, aunque hoy comprobé que no todo sale como me gustaría. Tantos años vividos tan llenos, y es relativo que parezcan vacíos. Su fugacidad los hace ricos. Amo lo que soy. Perdón al que defraude. Gracias a mi sostén.
No voy a negociar con la vida sobre mi felicidad. Mi especie misma se encarga de manejarme, de alejarme de mi humano verdadero. Sin tiempo, la revolución pensante y libre no puede llevarse a cabo. Sin dolor, sin motor. Las tonadas depresivas vibran a mi misma frecuencia. No fue casualidad conocerlos. No fue de otro modo. El error no es tan grave como te lo imaginas. El lugar encontrado luego de hablar.
Solo con los mios soy un niño, aventurado a enfrentar la madurez sin perder mi inocencia. Me di cuenta que somos más estando juntos y es mejor que lo que podríamos lograr estando separados. Descubrí lo que es el perdón. No me lo propuse como una meta, simplemente fue más fuerte que el momento amargo.
Aunque a veces siga buscando tus defectos, soy yo el que después de todo tiene las encías pinchadas. Aunque busque excusas para alejarme, eres lo que más quiero en la vida. Todo por el miedo a fracasar. Yo quiero que corras el riesgo. No estás sola, saltemos juntos. Por favor, no tengamos miedo de ver más allá. Quizás algún día.
No me dejes solo. Respeto el final de tu vida. Sin vos no se lo que hubiera sido de mi. Cargo con mucho orgullo tu herencia. Por algo sigues vivo. Por algo eres un milagro. No puedo pedir más fortuna que eso. Seremos pocos, pero con mucho amor.

Corazón Noble

Prólogo
Un reclamo de atención. Es que me creo tan cuerdo y pierdo la noción del que es un guerrero de verdad. Mis ataques hacia él, le declaré la guerra al miedo de ser menos.
Quiero llorar como un bebé. Es la realidad escondida en mi cerebro, que sabe lo malvado y me lo oculta, pero un click me hace descubrirla y entender cómo me engaño todo el tiempo.

Inicio
Ya no tengo nada que perder, cada día es la misma monotonía. El alcohol y la soledad son lo único que me alivia; y así soporto las voces en mi interior. A cada insulto suelto una fuerte carcajada, pero en realidad lo que quiero es llorar hasta ahogarme. Me dicen que soy inmaduro y son ellos quienes pelean consigo mismos a través mío. Soy más fuerte de lo que creo, a pesar de ir desganado voy por la vida soportando el dolor descarnado bajo la piel. El carpe diem me ha abandonado, las maravillas del mundo me olvidaron. Los pocos que se interesan en mi no pueden pasar, ya no confío en nadie pero los necesito tanto. A los insultos no tengo palabras, siento que tienen razón y no puedo esperar para llegar a la oscuridad y así seguir matándome lentamente, porque la verdad es que me da miedo enfrentar el suicidio, tan solo.
Me han traicionado desde que nací, y son pocos los momentos que me han hecho olvidar por un momento mi realidad. No sé qué será de mí mañana, yo sigo levantándome cada día, y es como si nada cambiara. Solo cuando el Sol me ilumina y miro al cielo pienso en mis sueños y mis deseos. Quisiera poder mostrar mi lado bueno sin tener tanto miedo de que me ataquen todo el tiempo.
Es mi alma la que quiere salir de mi cuerpo, abandono, renuncio, me bajo de este juego, ya no hay energía que sustente mi corazón. Quizás en el otro lado encuentre por fin la felicidad.
No tengo la culpa de haber nacido así, he soportado cosas que no todos podrían contar, yo no tengo la culpa ¿Por qué me tratan tan mal?
Día a día sigo mirando como todos pasan a mi lado, ni siquiera entienden qué los hace vivir a ellos mismos, nadie puede entender que yo sé algo más y no lo puedo expresar bien.
Es la esperanza la que no me falta, y no se de dónde, pero siempre hay algo que me llama a pelear la vida, como si alguien me amara.
No hay nada que me puedan decir, no se puede concebir como duelen las heridas de este corazón noble.
Cada última palabra es un adiós, con gratitud por intentarlo pero me voy resignado, mostrándole al mundo que la vida a veces no es justa, para quien lo sepa ver me alegra saber que durante mi paso por este mundo pude consolar un alma y haber disfrutado la conexión por un segundo. Soy la descarga a tierra de la sociedad que me rodea. Aún sigo esperando esa oportunidad.


para diego

Tus ojos

Si, tus ojos son la fuerza más poderosa que me mueve en este mundo. Me transportan a imaginar un futuro tranquilo lleno de cariño. Tu claridad me seduce como ninguna otra. Quizá es un error soñar y sacar conclusiones apresuradas, pero me dan ganas de hablar contigo, directamente y sin censura. Me gusta tanto perder la cabeza que no lo puedo evitar. No más preocupaciones, quiero que mi tiempo sobre de amor. Solo pido conocerte, una oportunidad, besarte apasionadamente y ver lo que sentirás. Sos vos la que hoy, al mirarte, me impulsa a gritarle al cielo: ¡Que ganas de vivir!
Yo sé que sientes miedo, ya no hay tantos párrafos escritos con sinceridad para ustedes las mujeres. Y me tiembla la voz al querer explicarte lo que me haces sentir. Yo sé que no sabes lo que quieres, y sé que yo tampoco lo sé. Pero no se puede negar el brillo en tus ojos al mirarme, ellos pueden ir más allá y ver donde nadie más se atreve. Y yo experimento el placer de estar con vos, que no tienes temor de ir de frente.
Claro que exagero, y no me da miedo. No me arrepiento.

Cadáver Exquisito 2

Me cuestionas por tocar la guitarrita, esta guitarra es la misma que haría que tu novia se me entregue en pelotas. Mi obra no gana, mi obra no compite. Mi obra es mi obra y es única ¡Así es la puta realidad! A veces se gana y cuando pierdes no falta el imbécil que destaque tu tropiezo.
El crítico opina y no sabe cuán profundo es para el otro, en mi vuelo nunca falta el que me dispara porque él mismo no se anima a volar. El verdadero artista realiza un discurso con su obra.
El miedo es agresión, la agresión es un reclamo de atención: soledad.
No considero que todo sea arte, pero si pienso que somos varios artistas en uno. Son tan simples y yo busco profundidad.
Mis intervenciones aquí son descontracturantes.
Críticas hacen a la opinión, no a mi realidad. ¿Verdad?


Amici - Bruno

Cadáver Exquisito

Las verdaderas emociones son subjetivas e inconcientes.
No importa si soy mejor o peor que otros, importa que me quieran por lo que soy,
Tal vez no es cuestión de mala suerte sino que se trata de ver las cosas de otra manera
Siendo mí presencia la que esta ausente, la tuya acude…
Esta siempre ese comentario pelotudo siendo el protagonista. No creo en lo que digo siempre. A veces actúo influenciado por el entorno, pero no puede llamarse a eso fluir con la vida.
Hablando así consideraríamos que todo, absolutamente todo se relaciona con la experiencia.
La vida predestinada como algo que esta escrito o como una pluma que vuela por la brisa. Éter de toda obra de arte: las vivencias.
Pura y total libertad de expresión compadre ¿Podría serlo de otra forma? Esta persona me prejuzga y no me da lugar a mostrarle como soy.
A veces vale mucho más ese silencio que no nos deja ni discernir.
Preciado caer en el hipnotismo de un grupo.
Tantos cuestionamientos arcaicos y putrefactos. Además de que en tus ojos veo verdades.
Y si, podemos definir a la emoción como un hibridación entre lo biológico y lo cognitivo. De vos, muchas veces necesito conseguirlo.
Música y literatura negra,
Anda a la puta que te parió.


Amici - Bruno

Aceptación

Cuando me critican o me juzgan es fácil ponerme mal, solamente si me olvido de que tus palabras no me hacen lo que soy, simplemente es la manera en que sentis, pensas y contemplas tus faltas en mi.

Aceptar es la base, de ahí construyo la realidad, por más que quiera evitarlo y encapricharme, las cosas son como son. Puedo elegir luchar o rendirme, pero siguen siendo de la misma manera.

Hace mucho que no me detenía a ver a las hormigas

"Es que ya no quedan dudas, siempre me la paso hablando de "el otro" como ente al cual acomodo mi forma de ser de acuerdo a mi miedo a exponerme, pero el verdadero "otro" soy yo mismo"

Tanto miedo da ser yo

Ser esclavo de un pensamiento. Sentir rencores y enojos hacia quienes considero mis amigos. Eso no está bueno. ¿Fumndamentos? Ninguno racional. Actualmente no estoy capacitado para entender lo que me pasa. Cuando la autoestima falla nada mejor que un sacudón a la mente, al cerebro. No estoy hablando de drogas ni alcohol. Sino de ir contra la corriente, de sacudirme a mi mismo con una contradicción, con lo opuesto al pensamiento seguro. Me refiero a exponerme, a correr el riesgo. Reordenar las neuronas desafiando mis actuales leyes de vida.
Quizás soy más "algo" que ellos, quizás diferente. Menos, no creo. La vida es muy subjetiva.
Y si, cuesta seguir avanzando en un camino ya conocido y transitado, sobre todo cuando me la paso recordándome las oportunidades que dejé escapar, y que ya no volverán. Las he dejado ir más de una vez, y creo que todavía no aprendo. Miedo.
Como si tuviera algo que perder, como si tratara de mantener una postura, de reflejar algo que en realidad no soy. A pesar de sufrir el aburrimiento de la amarga seguridad, la defiendo. Después de todo sigo sintiendo como si tuviera algo que perder.
Ansiedad y condescendencia, mis actuales enemigas. La envidia es efecto de no centrar mi valor. Me guío por una persona que me ha hecho mucho mal, como si siguiera a mi lado. Después de todo, creo que nuestra historia no terminó.
Tanto miedo da ser yo. Castigando mi naturaleza.
Pudiendo elegir, voy a optar por sentir está furia, y que me lleve a donde me tenga que llevar, estoy cansado de forzar las cosas, creyendo llegar a un oasis de calma que hace mucho espero.
Muchas veces pudiendo elegir no acepté ayudas, y lo llamo así porque es así como lo veo, ya sea desde el universo o desde alguna persona. Adiós oportunidad.

La espera de alguien que nunca va a llegar

Una esquina fría, abandonada y desgarrada, ocasionalmente concurrida simplemente para doblarla enseguida. Quienes la pintan luego olvidan dónde quedó su marca.
Escena: un chico espera ansiosamente encontrarse con la chica que el cree el amor de su vida. Toda su relación depende de este encuentro. Él sabe que su ausencia significa el fin. Sin más que hacer, además de sufrir el frío del invierno, se sienta contra la persiana de chapa a esperar.

Vida Real

La luz todavía seguía en rojo, él todavía dudaba en avanzar, lentamente soltaba el embreague. Atrás, un señor en una moto grita "¡daaaaleee!". Él se enoja. Cuando la moto lo quiere pasar por la derecha, le tira el auto encima. El motociclista frena y queda atrás, más enfurecido, saca un revolver y dispara a mansalva. Él conductor se asusta, vé y oye como se rompen los vidrios del lado derecho del automóvil. Los tiros cesan. Él cree estar bien, pero al mirar hacia la derecha, vé a su acompañante muerta, debido a los disparos. Ahora él, tan rabioso de ira persigue al motociclista que ya se había adelantado, se acerca por atrás, a toda velocidad. El motor ruge. La figura del asesino cada vez más grande por el parabrisas. Colisionan. La moto sale disparada para la izquierda, su conductor vuela por arriba del auto. El conductor del automóvil frena, retoma y le pisa la cabeza al asesino con el neumático izquierdo. ¿Venganza o justicia? ¿Era necesario que ambos llegaran a tales extremos?
Una semana después, el conductor del auto es declarado culpable por homicidio, sentenciado a 50 años de prisión en Devoto. Su familia es perseguida y degollada por los familiares y amigos del difunto motociclista asesino.



La vida real no es como en las películas.

"Lloré y todo al final"

¿Por qué tanta suposición de que así debe ser?

Vuelta de tuerca

¿Nunca temblaste ante la maifestación de los nervios, alegría e incertidumbre al mismo tiempo?
¿Deseaste que desapareciera para enfrentar tus oportunidades? ¿Te achicaste?
Hoy me pasó, por última vez. Para que desaparezca, hay que enfrentarlo. Es la única forma de auyentar el miedo.
Imposible anticipar como las cosas pueden cambiar de un día para el otro, imposible determinar qué mujer será.

Hoy

Un día aparecí. De la nada a lo tangible. Caí sobre la vereda, a mi lado una gran avenida. Son las 3 de la tarde, el cielo está azul, y las nubes decoran mi techo. No me sorprende el pasar a ser algo de la nada, me sorprende la firmeza con la que me encuentro. No importa lo que pasó antes, no importa el por qué, lo desconozco. No importa lo que vendrá, ya que jamás imaginé explayarme aquí y de esta forma. Importa ahora, esto, la señora caminando a mi izquierda, cuyos tacos producen un sonido que pone en ritmo mi placentero entumecimiento, y lo que haré a partir de ahí. Esa es mi forma de ver, que sólo en el hoy se pueden cambiar las cosas. Es lo único que existe.

Quiero Cambiar

Quiero hablar menos, para empezar a hablar lo justo. No por querer ser perfecto, pero quiero dejar de hablar si es que no tengo nada para decir. Estos momentos de revolución comienzan a estas horas, estos pensamientos, y por lo general desaparecen luego de entregarme al descanzo del sueño. Es como si se apagara o se alentara más ese latido de corazón que busca algo más.
Quiero dejar de decir las cosas por escrito, para empezar a decirlas de frente. Quiero experimentar el calor facial que trae decir las cosas a la cara. Quiero valerme por mi mismo, generar el calor suficiente dentro de mi, y no necesitar de calor artificial de afuera. Quiero revolucionar mis colores, mezclar mi pasta, estremecer las fibras. No pido hechos monumentales, ni mucho menos. Pido el momento, pido ese algo, que me modifique el pensamiento. Quiero que mi relación conmigo sea amena, y ser la mejor relación que tenga en toda mi vida. Siendo honesto, ultimamente no es muy agradable que digamos. Reconozco que me comparo con mis amigos, que los envidio, que veo sus triunfos, que dentro mio he llegado a desearles lo peor solo para sentirme mejor conmigo mismo, para equilibrar las cosas. No me gustaria que mis amistades piensen, en el caso de que lleguen a leer esto, que soy un farsante, que soy un mal bicho, no, simplemente mi mente está ubicada inadecuadamente.
Lo que objetivamente podría llamar mis mejores triunfos, en mi cabeza no los reconozco ni como una pizca de gloria. Siempre opacadas por algo que dije, o algo que no hice.
Siempre estoy conciente de este autobloqueo, siempre tengo ese algo que hace fuerza para salir. Sé que está allí. Vivo metiendo excusas, para todo, porque siempre pienso lo peor, y así encaro las cosas. ¿Cómo crees que terminan?
Quiero ser diferente a los demás, ese si es un razgo positivo que rescato de mi, y quiero mantener. Aunque a veces lo exagero, y me alejo de los demás cuando estan pasando por un momento de alegría colectiva. No quiero ser parte de ella, no me siento especial, siento que para mi ahí no hay lugar, y me enojo. Enojo y rencor. Creado por mi. Porque yo puedo controlar mi vida. De alguna forma estoy permitiendo que escape de mis manos.

08:37 a.m.

El sol ya entra por la persiana, apenas lo dejo pasar. Con calma pienso en dejar de llorar mis viejas obsesiones, para empezar a reirlas, o incluso dejarlas morir en paz. Con calma pienso en no planear nada, sigo proyectando una luz borrosa delante de mi. Con calma pienso en cómo fué que la vida me llevo a pensar en lo que me falta, y a dejar de pensar en lo que tengo. Cómo fué que mi centro salió de mi y se fué a no se donde.

Extrañamente disfruto la melancolía, me gusta leer mis escritos, pero a medida que pasa el tiempo, noto que siempre es la melancolía lo que mueve mi inspiración. Y he pensado en inspirarme en mis momentos de alegría, pero no llegan al nivel de la otra. ¿Por Qué? Alguna extraña desvalorización de la felicidad, o incluso en mis momentos felices despierta lo tenebroso, las comparaciones, el hambre de mantenerme arriba, las ganas de ganarles.

Hay caprichos instalados, que tal vez no tengan sentido, pero están instalados, y son caprichos.
La guerra del orgullo, un enemigo, un aliado, no avisa cuando se retira, ni cuando ataca, no avisa si es amigo o si es enemigo. Hacerse valer se torna relativo a cada segundo.
La ansiedad de llegar primero a un lugar, para despues darme cuenta de que nadie queria llegar allí. La completa ignorancia a la que me veo sometido todo el tiempo. Lo inexplicable. Lo que escapa a mi imaginación. Seguramente es tan simple y no me doy cuenta porque me la paso buscando explicaciones complicadas. La importancia del ser, la destaco. Lo positivo y lo negativo de aparentar. Los prejuicios que me llevan a amarguras injustifiacadas. Las verdades que me llevan a amarguras injustificadas.

Los momentos espontaneos, los momentos de risa natural, fluyendo como un rio, la blanqueza pura del alma, dispuesta a grabar en ella un solo segundo de placer que me acompañe el resto de mi vida.

No quiero hablar en nos, prefiero empezar a poner en practica el quererme, el respetarme, el valorarme, el entenderme, y referirme a mi, en vez de a nosotros. Saltar da miedo, más si estoy solo. No me fijo tanto en el mérito. Pero el único que responde a mi valor y mis logros, soy yo.

Difícil dejar de querer controlar, complicado aceptar que floto como una hoja en el viento, apesar de su forma o mis intenciones, nadie puede saber que pasara en su trayecto, desde el comienzo hasta el final.

La tranquilidad es la base.

A la música

Sos tan requerida, sos tan especial, sos una escencia independiente. Algunos podrán manejarte para dónde quieres, pero solo muy pocos pueden tener el placer de que los acompañes por tu propia decición. Sos la amante perfecta, siempre estás ahi cuando te necesito, y cuando me aburro de vos no reprochás. No soy el más dedicado a ti, tampoco el más apasionado, eso me angustia, ya que me hace sentir que no soy digno de que me acompañes en mi vida, en mi profesión. Quizás tenga el don, o tal vez no. Pero encuentro en vos una concentración única, nada me involucra tanto. No soy el mejor, eso es seguro, y tampoco quiero serlo. La unicidad no radica en los extremos, sino en los detalles que sobresalen del resto. Pocos son los elegidos. Prometo un esfuerzo, prometo una dedicación, prometo lo mejor y lo máximo a mi alcance. Y espero sepas disculpar mis momentos de distracción. A su tiempo lo sabremos.

Destino No!

Cuantas veces hice cosas que no tenía ganas de hacer. Cuantas veces dije cosas que no quería decir. Cuantas veces publiqué cosas que creí que quería publicar. Cuantas veces fui cortez sin querer serlo. Cuantas veces no fui firme porque no me permití serlo...

Y ahí está el detalle, todo lo que soy ahora es resultado de lo que me permití y no me permití ser en el pasado, que en su momento le tocó ser presente. Como ahora.

Me reuso a creer en el destino, a creer que mi vida y la de todos ya está escrita, a no dejar nada a la improvisación, a estar estrictamente soldado a una fábula, por más que no sepa cuál es. En todo caso mi destino es mi historia, lo que fui creando, lo que fui eligiendo a lo largo de mis años, desde mi nacimiento hasta mi muerte; de la nada, desde cero, a ciegas, sin saber lo que va a pasar, enfilar para una cosa y elegir otra simplemente para desafiar al destino. A las reglas. A los otros. En mi vida, en mi camino, yo pongo las reglas, y nadie más.

Perdido

No voy a forzar la inspiración, no voy a tratar de poner palabras amenas para que sea agradable a los ojos de los mediocres, es que simplemente no se qué hacer con este tiempo, con este presente. Creo que no sería lo mejor tratar de estructurar la vida, tratar de llevar cuenta y archivo de cada acontecimiento de mi vida. ¿Será que con la vida ya armada todo es más fácil?, quizás no todos tenemos días buenos ni días malos. Quizás solo quiera quedarme toda una tarde mirando a la nada, yo solo. Y no tiene que ser signo de ningún problema, no necesariamente. Algún tipo de autismo necesario, alguna especie de búsqueda de conexión con uno mismo. Algo que de una respuesta, o que simplemente calme las ansias y el apuro de vivir, y que me haga volver entender que el universo encuentra el modo, a su tiempo, a su manera, se complota con cada particula para que pase. Quiero retirarme, irme a los bosques, a la playa, literalmente hablando, quiero encontrarme conmigo mismo, encontrarme en una casa y pasar unos días y tener una charla profunda, y preguntarme qué me pasa, y tratar de encontrar una respuesta, incluso si esa respuesta resulta ser ninguna.

La mujer que hizo que todo lo que vendrá sea posible